Estou á beira de um surto. É o que eu sinto agora. Foi o que eu senti ontem e principalmente hoje de manhã. É ansiedade. Depois do texto que li posso dizer que é. Eu achei que estava ficando louca. Estava pensando em remédios, mas não quero depender disso.
Estou tentando lutar todos os dias contra isso. Estou tentando e muito. Estou me distraindo, mas logo volta. Estou lendo, estou tentando. Sei que estou forçando... Porque se eu "relaxar", acho que surto. Estou segurando essa barra que tenho medo que solte e eu exploda.
Eu realmente estou tentando. Mas eu quero me sentir feliz. Eu não quero ficar na corda bamba. Eu quero que essa vontade de chorar vá embora. Está na minha garganta, nos meus olhos. Na minha mente. Meu coração, minha respiração, meu bocejo... Tudo. Tudo está diferente, não está 100%.
Ando tentando todo santo dia ser uma pessoa boa, não surtar, não xingar, mas sempre acontece algo e eu xingo. Eu quero poder viver a minha vida em paz. Queria limpar a minha mente.
Eu não sei se estou assim por começar em um novo emprego, minha terapeuta disse que a crise ainda está por vir, essa crise de emprego novo, minhas contas negativas, devendo cartão, tudo. Sei que vai tudo se ajeitar, mas quando as coisas saem do meu controle, eu fico assim. Vou ficar sem notebook porque era da empresa e o meu eu dei para o meu pai. E não me arrependo, ele até se ofereceu para devolver por um tempo, mas eu JAMAIS faria isso com ele sendo que é uma distração para ele. E assim ninguém fica incomodando ele. Sei que um dia vou ter, mas eu queria. E chegamos nesse negocio de querer, eu tenho de parar de contorcer tudo, de justificar tudo para fazer o que eu quero. E eu também não quero ficar reclamando porque agora que li sobre essas coisas de reclamações, energias, não quero isso para mim, mas olha... É difícil.
Tem uma coisa que anda me incomodando ultimamente... E eu já tentei falar, mas é a minha namorada. Mas não ela em si, até porque ela é ótima... Mas também, eu talvez esteja intolerante e esteja seguindo o modelo da minha mãe (PQP, vou sentir saudade da Mara que me fez abrir os olhos). Mas se eu falo algo para a Laís, ela sempre tem a justificativa, sempre tem uma resposta para me dar de volta, a frase dela já começa com "MAS", isso me sufoca. Mas ao mesmo tempo não quero sufocar ela... Não estou conseguindo nem cuidar de mim, quem dirá dos outros.
Eu quero calmaria na minha vida, quero ser feliz, quero ser feliz com ela e com o Betinho. E pensando nisso agora, escrevendo essas coisas fico pensando que se pegarmos mais uma gata talvez seja pior ainda para mim. Mas não sei se é certo não pegar a gatinha porque tem o Betinho. Entende o meu dilema?
Não saber direito qual o certo e errado nessas situações.
Bom, estou escrevendo porque ontem li algumas coisas que tinha deixado salvo no Facebook para ler depois. E foram coisas interessantes. Muita coisa de auto ajuda que particularmente eu gosto. E pensando nisso, já penso que tenho de comprar um livro de auto ajuda, mas isso é o meu consumismo. Esse vicio. Mas vou vencer isso, até porque conforme a foto abaixo, tenho esse livro enorme para terminar. E eu peço todos os dias para que os mentores, anjos e principalmente Deus me dê alguma luz, força, fé e me ajude com meus pensamentos. Com essa minha ansiedade.
Quero voltar ao CRE, mas por enquanto fazendo natação, mas Deus proporcionou tanta coisa boa agora que acredito que iremos conseguir mudar o dia da Natação.
E cara, já estou melhor por ter digitado isso. Espero que isso se mantenha por no mínimo 5 minutos.
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