Agradecer

Duas coisas que estou aprendendo cada vez mais nessa vida. Sentindo mais no íntimo:

AGRADECER e PERDOAR.

Como é bom sentir agradecimento e não guardar rancor. Como é bom.

Deus, obrigada por tudo.

Rolê

Dois roles em um dia só e sobrevivi! Na verdade, foi muito melhor do que a minha mente "louca" imaginava ser. Eu ri MUITO, meus amigos são demais e realmente, a Laís é uma ótima pessoa para mim. Ela é linda e maravilhosa. Carinhosa e companheira... Eu vou tentar lutar por mim e por ela. Eu não quero perdê-la, não vou achar alguém tão boa comigo como ela é.

Meus amigos me chamam de "a insuportável" do grupo. Bom, acho que não vou mais me ofender com isso HAHAHAHA Porque eu sou a brava do grupo mesmo. E se estamos até hoje juntos, bom, significa algo HAHAHAHAHAHAHA Kaique é uma boa pessoa também. Preciso valorizar mais.

Só tenho a agradecer a todos, aos meus mentores que me ajudam e me protegem e a Deus por tudo ter ido tão bem. ❤️

Fomos a OCA que foi legal, acho que criei muita expectativa as esculturas, mas foi legal. Pelo fato de ter ido com elas e ter visto o Caique, ele pode ser uma pessoa grossa, mas eu não sei... Sinto algo bom por ele, gosto muito dele mesmo. Meu cunhado. Que dê tudo certo para ele. Precisa ser menos cabeçudo.

Mais um desabafo

Bom, eu não sei até quando a minha bateria vai durar, está 6%, mas a Laís está aqui roncando, não quero acordar ela. Então vamos ver...

É, eu não estou em um estágio muito legal da minha vida eu acho. 

Por exemplo, agora meu coração está batendo estranho, estou com sentimento de angústia, um pouco ansiosa, um pouco de ânsia e a minha respiração está diferente. É uma coisa estranha. Mas eu sei que isso é da minha mente. Eu estou tentando muito melhorar isso. Me dá desespero, vontade de chorar, confesso que penso umas merdas, mas não vou fazer nada.

Estou fazendo tratamento psicológico de novo (olha que fiz por quase 4 anos talvez), a minha psicóloga atual é MUITO, MUITO boa mesmo. Eu gosto dela. Percebi que ela

Não fala tanto quanto a Mara, talvez por isso tenha gostado mais dela, rs. Ela aparenta ser uma pessoa muito boa, vejo os olhos dela ficarem vermelhos quando eu começo a chorar nos meus desabafos. E às vezes só de lembrar das sessões, das coisas que falo, me dói muito. Eu quero ser uma pessoa normal, que viva em paz, que busque a felicidade, que sabe qual felicidade quer buscar, os objetivos, decifrar o que sinto, saber o que sinto.

Além do tratamento psicológico que eu sei que está me ajudando muito, também estou indo a um médico homeopata que é bem engraçado e fala bastante, já é um senhor de idade engraçado. Ele me ajuda também, apesar de me entupir de remédios e lembrando que homeopatia é bem caro, minha nossa. Mas sinto que me ajudou na angústia, estou melhor do que estava antes com esse sentimento de angústia. Ansiedade acho que também melhorou, mas a raiva... pqp, a raiva, a agressividade criou uma força em mim que não sei explicar o que anda acontecendo.

Não sei dizer se é espiritual ou não, apesar de eu achar que é, mas mesmo assim preciso lutar contra isso. Tenho alguns objetivos de hábitos para adquirir no meu dia-a-dia. Eu estou tentando, preguiça e sono muitas vezes me vencem. Mas quando consigo, como ouvi em uma palestra, me sinto com o dever cumprido.

Vou tentar dar um cochilo agora e uma próxima vez dar continuidade, pois tenho de falar do meu emprego novo... Dos meus pensamentos e pesquisas sobre faculdade também.

Ansiedade 001

Estou á beira de um surto. É o que eu sinto agora. Foi o que eu senti ontem e principalmente hoje de manhã. É ansiedade. Depois do texto que li posso dizer que é. Eu achei que estava ficando louca. Estava pensando em remédios, mas não quero depender disso.

Estou tentando lutar todos os dias contra isso. Estou tentando e muito. Estou me distraindo, mas logo volta. Estou lendo, estou tentando. Sei que estou forçando... Porque se eu "relaxar", acho que surto. Estou segurando essa barra que tenho medo que solte e eu exploda.

Eu realmente estou tentando. Mas eu quero me sentir feliz. Eu não quero ficar na corda bamba. Eu quero que essa vontade de chorar vá embora. Está na minha garganta, nos meus olhos. Na minha mente. Meu coração, minha respiração, meu bocejo... Tudo. Tudo está diferente, não está 100%.

Ando tentando todo santo dia ser uma pessoa boa, não surtar, não xingar, mas sempre acontece algo e eu xingo. Eu quero poder viver a minha vida em paz. Queria limpar a minha mente.

Eu não sei se estou assim por começar em um novo emprego, minha terapeuta disse que a crise ainda está por vir, essa crise de emprego novo, minhas contas negativas, devendo cartão, tudo. Sei que vai tudo se ajeitar, mas quando as coisas saem do meu controle, eu fico assim. Vou ficar sem notebook porque era da empresa e o meu eu dei para o meu pai. E não me arrependo, ele até se ofereceu para devolver por um tempo, mas eu JAMAIS faria isso com ele sendo que é uma distração para ele. E assim ninguém fica incomodando ele. Sei que um dia vou ter, mas eu queria. E chegamos nesse negocio de querer, eu tenho de parar de contorcer tudo, de justificar tudo para fazer o que eu quero. E eu também não quero ficar reclamando porque agora que li sobre essas coisas de reclamações, energias, não quero isso para mim, mas olha... É difícil.

Tem uma coisa que anda me incomodando ultimamente... E eu já tentei falar, mas é a minha namorada. Mas não ela em si, até porque ela é ótima... Mas também, eu talvez esteja intolerante e esteja seguindo o modelo da minha mãe (PQP, vou sentir saudade da Mara que me fez abrir os olhos). Mas se eu falo algo para a Laís, ela sempre tem a justificativa, sempre tem uma resposta para me dar de volta, a frase dela já começa com "MAS", isso me sufoca. Mas ao mesmo tempo não quero sufocar ela... Não estou conseguindo nem cuidar de mim, quem dirá dos outros. 

Eu quero calmaria na minha vida, quero ser feliz, quero ser feliz com ela e com o Betinho. E pensando nisso agora, escrevendo essas coisas fico pensando que se pegarmos mais uma gata talvez seja pior ainda para mim. Mas não sei se é certo não pegar a gatinha porque tem o Betinho. Entende o meu dilema?

Não saber direito qual o certo e errado nessas situações.

Bom, estou escrevendo porque ontem li algumas coisas que tinha deixado salvo no Facebook para ler depois. E foram coisas interessantes. Muita coisa de auto ajuda que particularmente eu gosto. E pensando nisso, já penso que tenho de comprar um livro de auto ajuda, mas isso é o meu consumismo. Esse vicio. Mas vou vencer isso, até porque conforme a foto abaixo, tenho esse livro enorme para terminar. E eu peço todos os dias para que os mentores, anjos e principalmente Deus me dê alguma luz, força, fé e me ajude com meus pensamentos. Com essa minha ansiedade.

Quero voltar ao CRE, mas por enquanto fazendo natação, mas Deus proporcionou tanta coisa boa agora que acredito que iremos conseguir mudar o dia da Natação.

E cara, já estou melhor por ter digitado isso. Espero que isso se mantenha por no mínimo 5 minutos.

Desabafo 05

Olha, eu realmente nem sei por onde começar... Defitivamente sou uma procrastinadora nata. Cadê o lance de escrever aqui todos os dias?

Acho que vou tentar novamente. Criar hábitos, não é mesmo?

Bom, vou começar pelo principal. Eu e a Laís adotamos um gato! Sim, um animal, nosso filho. Estávamos planejando isso daqui um ano para mais. Inclusive, o pedido de casamento que eu tinha bolado não vai mais acontecer, pois até colocar a tela de proteção fazia parte, agora já foi... Resumindo: usuária um cachorro é um

Gato, digo, eu os adotaria e colocaria plaquinhas nele para quando a Laís chegasse, é, não rolou...

Mas acho que o que aconteceu agora tinha de acontecer, ele apareceu nas nossas vidas por algum motivo. E tenho de dizer, ele é MUITO lindo, manso. Tivemos sorte. A única coisa ruim: eu já não dormia antes por causa de pesadelos, agora nem chego ao estágio dos sonhos, pois o Betinho (esse é o nome dele que na verdade havia começado como Franklin, mas complicado de dar bronca tendo esse nome, seria um trava-língua para nós), fica miando de madrugada nas nossas mentes, nossas faces... Dando mordidinha... Pô, ruim assim. Mas na nossa primeira viagem a Itanhaém sentimos saudade disso. E muita preocupação também. Mas com o tempo ele é nós iremos nos acostumar.

Esse fim de semana fomos a minha tia Lourdes que foi bem engraçado e bom estar lá. Quero que a minha mãe fique bem. Vença os medos, vença essas fobias, essas manias, essas maldades. Minha família conheceu a Laís e foi bom, como eu imaginei, ninguém a destrataria. Pelo contrário.

Eu queria estar dormindo agora pelo menos nesse trecho de trem, mas não rolou, me empolguei aqui...

Ah tá! Lembrei! Não menos importante, fui ao CRE. Um Centro Espírita... Para mim é um assunto bem delicado ainda. Preciso ter mais fé, estudar mais, ler mais. O que posso dizer por enquanto é que foi MUITO MUITO bom estar lá... Eu ainda não sei o que senti lá, mas foi algo inexplicável para mim por enquanto. Eu quero me sentir leve sempre. Me sentir bem, não ser maldosa, tirar o impulso que tenho, o isterismo. 

Foto: Apaixonada pelo Betinho, ele terrorista HAHAHA <3

Desabafo 04

Eu fico tentando me controlar para não gastar. Sim, sou uma pobretona que tem um sério problema com gastos, consumismo. Não é à toa que ainda devo uns 7 mil reais ao Alex (que estou pagando mensalmente), mas como falei, existem pessoas muito boas ainda e ele é uma delas. Claro, sendo dramático, teimoso, ciumento do jeito que é, mas eu gosto dele, sei que ficará na minha vida para sempre sendo o "Fofo".

Continuando a falar dos gastos, por que falei disso? Essa foto abaixo, bom, não me arrependo de forma alguma, mas eu comprei porque precisava gastar, precisava mesmo ainda mais pelo fato da minha mãe ameaçar a se matar por mensagem de WhatsApp :) E não acaba aí, ainda fala que a culpa é minha. 

Resumindo: foi contrariada, falei umas verdades, não agradou a ela, ameaça a se matar, deixa todos preocupados e vai a academia HAHAHAHAHA Brincadeira né? :') Resultado: ela passou vergonha com as pessoas da rua, pois chamei o bombeiro, meu dever como filha e segui as recomendações de uma terapeuta que já lidou com isso. E eu faria de novo! Até o bombeiro zoou ela :') "Fisicamente ela está bem, agora só precisa tratar a mente". Bela frase mesmo. Agradeci e pedi desculpas. Com isso também voltei a falar com os meus primos. Provavelmente espalharão que sou lésbica, não sei como será a recepção deles, mas paciência. O que estou vivendo agora era o que eu sempre quis. E sei que vai melhorar. Tendo paciência, aprendendo a ser menos egoista, estou aprendendo MUITO!

Minha felicidade faz parte disso, ver o meu amor se divertindo com essas coisas. Aliás, o sorriso dela é lindo. A risada toda destrambelhada que me faz rir junto. PS: Quase beijando o livro para conseguir desenhar, te amo! ❤️

Desabafo 03

Puxa, passou Natal, Ano Novo e nem parei para escrever aqui. Eu confesso mesmo que foi por preguiça. Mas eu vou tentar contornar isso. Pelo menos uma vez por dia escrever aqui, sei que vai ser bom, sei que vai valer a pena. E acredito que pelo menos a minha namorada irá ler HAHAHAHAHA Um dia né? 

Bom, nesse momento estou aqui sentada no trem a caminho do trabalho sendo esmagará por um cara que é gigante e tem um ombro enorme, ou seja, estou espremida, mas de perna aberta, claro. Enquanto isso, meu olho tremendo desde ontem, vai saber o que é... Bitolada do jeito que sou, sempre acho que é algo.

Falando em algo, poxa vida, passei por uma provação que minha nossa, graças a pessoas boas que ainda existem nesse mundo para não perdemos a esperança melhorei e MUITO. (Não esquecer de comprar chocolatinho para a minha psicóloga e para a ginecologista).

Natal foi bom, não teve Natal, descontará recuperar das perebinhas e ficar com a minha mãe, depois Laís desceu, ficamos juntos, brigas rolam com todos, mas esperança que sempre melhorem né?

Ano Novo passei na família da Laís que foi muito divertido, sempre é. Meu amigo secreto foi alguém que eu gosto muito, na verdade, uma das pessoas que mais gosto da família dela. 

E agora na labuta, trabalhando 12 horas por dia. Saindo de casa às07h20, chegando às 21h... Só sei que vou querer folgar para passear com o Brian U.u